如果現在的我能回到從前
獨自在月光下唱歌的夜晚
我想和那時的自己聊聊天
聊當時的心願靜靜的旁觀

这首歌是M高中的时候放给我听的。大概是在某个午后的罗莎蛋糕里，用一个小MP3两端连着，低着头听；亦或是某两节数学课的课间休息里，偷跑到文科班的教室，从M的前座往后趴着，低着头听；又亦或是，体育课上自由活动，和M一起爬到小天台，漫无目的望着楼下三四聚集的人，低着头听。

当时听的时候，并不觉得如何，甚至年少叛逆的心里觉得，这首歌实在是清淡过头了。那时我在想的是，这些老生常谈的事情，也能配写一首歌？寻梦、期盼、时光，生命什么的，未免实在是太过空泛了。但那时的我确实喜欢在四下无人的夜晚里，对着录音机轻轻地唱歌。所以整首歌，我最喜欢第一句。

我在偶然與偶然之間遊轉 
也有很多驚喜會猶豫不安 
時間不會永遠停在某一點 
也可能淡忘會有新的夙願

可那个时候，有什么过去的自己呢。现在的我看起来，大学之前的自己，大概都是同一个自己。但那时候的我或许不这么想。那个时候的我，还喜欢天天都写日记。漫无目的地吐露忧郁，偶尔回忆回忆几年前的自己，感慨一下岁月无情，掉几滴眼泪。我不欲嘲笑那个时候的自己，毕竟人对万物的度量也每时每刻在变。

我以前讨厌积极的事物——甚至到现在也还是如此。我时常想着，我这样的人，怎么可能遇到真正的感情？如此开局，要怎么样发展，才能到一个好的结局？结局凄凉是应该的，幸福快乐才是不合时宜。毁灭自己内心的希望，其实归根结底还是因为胆怯。每次都会觉得，啊，怎么可能，办不到的吧。但是心里却还存在着一丝小小的可笑的希冀。

“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中充满疑惑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。我以为人生的意义在于四处漂泊，其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方。”

“一直期盼这样的自己，能被什么人所拯救。可是那样的好事，真的会有吗。 ​​​​”

“就算是这样的我，也能够被什么人爱着就好了。 ​​​​”

然后最终，大家也都走了，这才是最合理的解释。

是你讓我相信夢都會實現 
能讓我的世界變得很簡單 
如果不是因為有你在身邊 
我想我一定不會如此地勇敢

听一首歌，就算现在的你太过年轻，以至于根本无法理解，但是如果有一天偶然听到，会潸然泪下，那大概你就已经听懂了。我以前是不懂，可我却落泪了，那我就能懂了吗？

“如果能有那一天就好了。能够朝某个人，无余力地拼尽全力。可我又希望那一天永远不要到来才好。 ​​​​”

想和你一起去看明天 
我比從前更多期盼 
任時光怎樣飛逝短暫 
生命也沒有絲毫遺憾

然后就是刚刚，我把芝士牛排打翻在烤箱里，到现在烤箱底部还到处是cheese。但是我没管它，我实在是太饿了，我只想吃到熟的牛排。希望它不要因此而烧起来。

Anyway，我想起来在那个时候这首歌是M自己录的。M的声音，无论是什么歌，都很好听。

然后我发现烤箱里的cheese冒烟了。

所以就先这样。

苦與樂彈指間就算千里是烽煙
只為那一朝芳草碧連天

我再次听到这首歌的时候，其实第一个就想到你了。但是你肯定不会发现这行字。